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媒人一句话,14万彩礼结婚;父母一句话,丈夫自杀妻子溺亡…

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媒人一句话,14万彩礼结婚;父母一句话,丈夫自杀妻子溺亡…

王耳朵先生 王耳朵先生 5天前 13:52

01


这个故事,看得人挺感慨。


小王和小薛,都是甘肃灵台县人。


两家同村,二人自小认识。


去年2月底,媒人牵线,父母点头,到了适婚年纪的小王和小薛很快就在老家订了婚。


订婚时,小王父母拿了14万块钱给小薛,当作彩礼。


两个月后,两个年轻人顺利举行婚礼。


但不知为何,没有领证。


婚后小王和小薛住在一块,摩擦也随之而来。


小王发现,小薛酗酒、抽烟,两个人常常发生争吵。


估计是觉得不能再这么吵下去,过完劳动节,两人从老家开车回到了湖南益阳,小王上班的地方。


可到达出租屋后不到两天,小薛又“无缘无故吵闹”。


小王打电话告诉父母,父母劝他“忍一忍”。


悲剧在一个月后发生。


6月15号晚上,小王和小薛再次吵闹到凌晨,小王一时想不通,于次日凌晨1点多,跳江自杀身亡。


小王自杀五个月后,小薛在桂林市漓江溺水身亡。


两家的孩子都没了,长辈也对簿公堂。


王家起诉薛家,以小王和小薛“未办理结婚登记手续,不符合结婚的形式要件”为由,要求薛家如数返还彩礼。


但考虑到小王去世后,小薛这方参与处理了小王的丧葬事宜,花去两万多块钱,这部分费用可以酌情在彩礼中扣除。


最终,法院判决薛家返还剩余11万元彩礼。


一桩速成婚姻,葬了两条人命。


还是一个村里的,村头村尾的闲言碎语也少不了,这以后的日子,对两家人都成了一道迈不过去的坎。


对局外人而言,这桩悲剧,也给很多父母敲响了警钟。



02


逢年过节家族聚会,饭桌上少不了家长里短的话题,我问过姑啊婶儿姨们,最想找什么样的女婿。


她们的答案挺多,但最终归为一句话结尾:


“人好,老实,要是一个地方的就更好了。”


这是不少丈母娘的想法,女儿离开家乡打拼,找对象要是能在工作城市找个同省的就是抽到了上上签,本市的最好,要是家门口的,再加上是高中、初中同学,无异于天定姻缘。


觉得知根知底,觉得女儿不会受委屈。


哪怕受了委屈,一个巴掌十分钟就能拍到对方脸上去。


这是老实话,现代社会想深入了解一个人的成本太高了。


大多数男孩父母也是,希望儿媳妇是本地的。


同一个地方,大差不差的家庭状况,稍微打听一下就知道对方大概情况。


孩子本人咋样,父母为人处世如何,一顿饭的工夫就摸清了。


家门口的孩子,是一张安全牌。


但我要说,婚姻里,不存在知根知底。


画虎画皮难画骨,知人知面不知心。


关起门后,各人有各人的隐秘。


多少父母没往更深一层想过,你可能连自己孩子的真实内心都不清楚,怎么能仅凭住得近就一厢情愿认定对方孩子单纯无害,是个好归宿?


你只能摸到对方的根,探不到他们的底。


像小王和小薛,两人虽然打小认识,但也是结了婚住在一块后,才知道小薛抽烟、酗酒。


认识,打过交道,不代表知道那个人的内在是什么样子。


茶会凉,人会变。


别因距离和交情给感情加滤镜,一视同仁,多接触考察,给双方都多留一点余地。


03


再一个,小王和小薛的不幸,是催婚和闪婚的结合。


两个月就结了婚,少不了亲戚煽风点火,父母耳提面命。


俩孩子一合计,都家门口的,小时候就认识,能差到哪儿,结吧。


而事实是,一段错误的婚姻,弄不好,人生满盘皆输,甚至会要了你的命。



去年,23岁的楠楠被家里不断催婚,绝望地在平台发泄,说:“想跳楼”。


男方是舅舅战友的儿子,条件很好,但楠楠无感,不想这么早结婚,可父母和家里亲戚同一战线,逼她结婚。


她不愿意,说无爱婚姻不会长久。


她父母不听:


“什么喜欢不喜欢,久了就喜欢了。”


“你死了,爸妈也不独活。”


“你自己谈谈不好,永远不会谈到这样条件的。”


“明天见见,把事定下来。”



只是不愿和陌生的男人结婚,生病的妈妈每天给她发呕血和脱发的照片。


她说:“再逼我,我现在就去自杀。”


他们撕破脸皮,言辞越来越激烈:


“白眼狼,因为你,你妈没能再生个儿子,你对得起我们家吗?”


“就是缺乏教育才让你成这样。”


“妈妈今天准备寿衣了,你就在外面待着吧,等我哪天咽了气,你就是罪人。”


“这辈子你永远过不好。”



一项项罪名被扣在楠楠身上。


她想逃离,便假装妥协去相亲,提出父母返还她的实习工资。


提到钱,父母从松了口气又变成如临大敌,一分也不愿掏。


楠楠借了钱逃离这个窒息的家,但父母催婚的信息总是和幽灵一样,阴魂不散。



“为什么我离开家了她还是控制着我?”


发完这最后一条帖子后,楠楠再没开口。


而是楠楠朋友用她的账号,发布了一条讣告。


楠楠不堪重负,喝下一大瓶白酒后,吞了不知道多少片头孢。


她以这样惨烈的方式离开人世,而她的父母,只顾着翻找女儿的银行卡。



04


虽然我不想这么说,但婚姻就是一场豪赌,为什么非要催孩子以身入局?


想起余华老师总结的中国式父母的催婚:


“爱不爱不重要,重要的是把婚结了。


过得幸福不幸福不重要,重要的是把婚结了。


有钱没钱不重要,重要的是把婚结了。


父母催你结婚的意义就在于,你只要成家了,他们做父母的责任就尽完了。”



像小王。


有人说,他结婚证都没领,为什么要想不开呢?


换位思考一下,和不了解的人过了两个月,吵闹了两个月,但父母让他“忍”。


他应该诉了很多次苦,没用,不是没勇气离开,而是有一道无形的墙壁把他封闭起来,离开这一次,还有下一次。


在那一刻,他想到的只有死,才能让他彻底解脱。


如果不是那句“再忍一忍”,儿子的命,不会丢。


希望全天下的父母都能明白:


婚姻这东西,是一种选择,而不是一种必须。


以前那年代结婚,是因为传统责任和生活习惯摆在那。


可现在不一样了,大家都有自己的认知,尤其现在现实生活压力越来越大,不想那么早进入婚姻,非常能理解。


哪怕催成了,结了婚,看着儿女生活不幸福,心里也过意不去。


放他们自由,也让自己自由吧。


05


很早以前,看过一个人把婚姻形容成苹果。


大意是说,有时候看着外面红彤彤的模样,可能心已经坏了,它会慢慢从内到外,不断腐烂。


面对这样一个苹果,要做的就是趁早丢掉。


而大部分苹果,虽然看起来个头不大,没那么红,偶尔还有点磕磕碰碰的伤痕,有阳光留下的晒斑。


但只要切掉不好的地方,剩下的部分依旧美味可口。


或者说,随着时间的推移,没有谁家的苹果会一直完好无损。


有的只是,面对苹果,我们是什么样的态度。


催熟的果子,烂得也快。


自然生长的果子,可能不好看,但经历了风吹日晒,会很甜,品尝它的人会很幸福。


再说点现实的。


对所有人来说,婚姻是一次可选择的投胎。


它不在于经济和阶层的转变,而是会让人生发生巨大变化,且不可逆。


一旦选错了,浪费的不止时间和金钱,最怕是摧毁心境。


尤其是失败的婚姻。


毁掉的不只是正常的生活秩序,还有对爱情、人性的信心,又或是陷入自我怀疑。


最怕是出走半生,回过头看,原来那段糟糕的日子不是我们必须经历的。


说句可能会招骂的话:


结婚要尽晚,离婚要尽早。


当然,世事无绝对,只是如果你初上路就觅得良人,就好好经营;如果发现自己走错了路,也要有勇气及时回头。


而做父母的,不要推着他们走,也不要堵在路尽头。


人生那么长,我们各自有路要走。

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