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90后女生,裸辞高校工作,丢下1岁多女儿去澳洲,只为赚钱

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90后女生,裸辞高校工作,丢下1岁多女儿去澳洲,只为赚钱

真实故事计划 真实故事计划 14天前 06:17


我是李丫,今年28岁。


我娘家在福建的一个村子,不是很富裕,但一家人在一起就是幸福。然而,天降不幸,在我上大学的时候,爸爸生了很严重的病,从确诊到去世,仅仅一年半的时间。


大病面前,钱显得尤为重要。大学,别人都在恋爱、学习,而我做V商、当主播,只为给爸爸挣医药费。


婚后,我和老公三观一致,工作稳定,原本平平淡淡过一生。但我太害怕突如其来的意外,而我们又毫无准备时的困窘。


在孩子1岁的时候,我放弃了安稳的高校教师的工作,奔赴澳洲,希望能改变自己的生活。


(我在悉尼)


01


我今年28岁,出生在福建泉州的一个四口之家,有一个小我5岁的弟弟。


父母很勤劳也很本分,每天忙忙碌碌,却也没赚到太多钱。


他们忙起来的时候,经常把我和弟弟锁在家里。


上一年级的时候,没人照看弟弟,我妈就让我带弟弟去上学。


班上的同学都投来好奇的眼光,让我觉得自己很奇怪,好像和别人不一样。不过,当时上课的叶老师并没有说什么,依旧正常上课,似乎并没有看到我带个小孩来上学。我非常感谢她,保护了我脆弱的自尊心。


我的学习成绩一直还不错,但高考并没有考到自己理想的分数。


当自己能力足够时,才有资格去选择。高考也是这样,没有足够的分数,选择余地会很少,甚至没有选择。我不想将就,决定复读。


(我们一家四口)


第二年,我铆足了劲学习,成绩还不错,可以挑选自己喜欢的专业。


那个暑假,爸爸花了很多时间和我一起研究各个高校,分析各个专业的就业情况等。


看着自己曾经在唱歌、演讲、朗诵、写作等比赛中拿到的证书,我觉得自己还是有点特长的,就选择了山东的一所师范院校的文学专业。选择这个学校还有个原因就是学费低。


我满怀期待地进入了大学,但是没想到不久噩耗传来。如果可以,真的希望时间能停留在高三那个暑假,听爸爸用尽他所有的想象和期待,规划我的未来。


02


大一暑假来了,我迫不及待坐上开往福建的车。不管走多远,爸妈的爱就像风筝线一样扯着我回去。我拖着行李箱,背着书包终于回到了村里,可是爸爸这一次没来接我。


(小时候参加朗诵比赛)


以前,只要我从学校回家,不管什么天气,爸爸都会来接我。这一次爸爸为什么没来?也许爸爸就在路上,我走慢一点,兴许一会儿就碰到了。可走出好远也没碰上爸爸,倒是碰上了婶婶、奶奶们,她们看我的眼神有些闪躲。


家里是不是出事了?是不是爸爸做生意失败了,或者倒闭欠债了?我开始胡思乱想,脚步也不断加快往家走。


到了家,家人们欲言又止。我问到底怎么了,他们才告诉我,爸爸生病了,而且是很严重的病。他们为了不让我担心,一直瞒着我。夏风竟比秋风还要凉,那个暑假我不知道自己是怎样过去的。


不管是醒着还是睡着,脑子里只有一件事,就是怎样才能把爸爸留下。


我才刚刚上大学,刚刚长大。他还没见我穿婚纱,还没当外公,怎么可以走。


开学后,我去图书馆啃医学书籍,到处问医生还有没有更好的治疗方案。没有,他们都说没有。


(堪培拉国会大厦)


重大疾病,不仅对病人的身心摧残,对整个家庭都是致命的打击。


作为家属,心理上难以接受,平时健健康康的人怎么就突然生病?还这样严重?只要一想到爸爸,我的眼泪便不分场合地流下来。


但是经济压力,却又不得不让我坚强。可能是担心我家会借钱,或者其他什么的,有些熟悉的亲戚和邻居慢慢疏远了我家。


那段时间,我们全家都很崩溃,但我不能停下来。


我开始兼职做V商、主播。可能很多人觉得一个大学生做这些上不了台面,但我需要钱,躺在医院的爸爸需要钱。


我不是医生,开不了药,做不了手术,也把不了脉,唯一能做的就是挣医药费。哪怕能多维持一天,爸爸就能多一点机会留在我们身边。


(我出国了)


教我们瑜伽的朱老师听说我家的事后,在社团发起了募捐。我本不想收下大家捐来的钱,拒绝了很多次,但最终在朱老师的坚持下我还是收下了。虽然不多,但那是老师和同学们带给我的温暖和支持。


尽管我很努力地赚钱,哪怕耽误了学业,但大三的时候,爸爸还是永远地离开了我们。


03


一年后,大学毕业了,V商经营得还不错,但家人觉得不稳定,就劝我找工作。更重要的是妈妈想让我早点回家。


人生嘛,总是东方不亮西方亮,老天不会总是那么刻薄。我找工作的时候比较顺利,先是在家乡泉州做了一年的早教老师,后来偶然间看见一家高校招聘老师,而我正好有相关的经验,很幸运地应聘成功,成为一名高校老师。


(我带孩子参观比赛)


也许老天见我很乖又很努力,还奖励给我一个特别优秀,满眼都是我的男孩爱护我。


恋爱两年后,我们步入了婚姻的殿堂。从此,我的生命中,又有了一个护我周全的男人。


日子不咸不淡地过着,工作轻松又体面,老公贴心又谈得来,就是收入不多。也许是经历过家人突然生病急需用很多钱这种事,我始终觉得我们的生活就像在一个泡沫上,看似平静美好,但随时有可能破掉。


我不会静待老天改变我的生活。2022年,我开始学习英语,参加雅思考试。当时还怀着孕,同时还要工作。


巧的是正好有一个出国工作的机会,我就和老公说起出国的事情了。


老公曾经在新西兰留学,对于出国这方面的信息了解得比较多,他很支持我出国。


树挪死,人挪活,我们还这么年轻,出去闯一闯也许会有意想不到的惊喜。


(2021年,我和老公领证的时候)


我们两个都不是脑袋一热就做决定的人,在经过多方考察和了解后,决定去澳洲。我们都填了意向申请,虽然澳洲打工度假签证是通过抽签的方式来发放,幸运的是我们两个都中签了,感觉像是冥冥中注定的。


所有希望的事情,不总是完美发生。首先站出来反对的就是我们的家人,他们觉得现有的工作不累又安稳,为什么一定要辞职去国外受罪?


我们和家人沟通了很多次,用了差不多一年时间,签证都快过期了,家人还是不理解我们的决定。


其实在和家人沟通的过程中,也是在说服我自己,毕竟放弃原本安定的生活,走出舒适圈,出国挑战未知的生活需要很大的勇气。何况当时孩子还不到1岁,我也很舍不得。


家人们虽然不理解,但在我们确定了要出国时,婆婆和我妈全力帮我们带孩子。今年2月,在离签证过期还剩一个月的时候,我们来到了澳洲。


(悉尼歌剧院)


04


刚到澳洲,发现这里并没有想象中的繁华,没有那么多高楼大厦,看不到车水马龙,反而比较原始。


街上很少看到豪车,大部分是经济适用的普通车。在这里,不管有没有钱,就是再穷或再有钱,也都有一栋房子和一辆车。


国内放假的时候,商店或者饭店会趁着人多,非常乐意开门营业。但在澳洲,节假日包括周末,商店是不开门的,因为大家都想放假休息。


这也刷新了我对发达国家的看法。评价一个国家是否发达,并不是有多高的楼,老百姓开多贵的车,而是社会的医疗制度、教育制度是否更能让老百姓受益,不为基本生计发愁。


因为我们刚来不久,关于这个国家的制度了解得还不够多,但我感受到的不仅仅是发达国家的贫富差距小或者社会福利如何好,还有各种不友好。


(拍照很出片的悉尼大学)


说实话,刚来没几天,我就后悔了。


虽然考过雅思,也专门学过英语,但毕竟那只是考试,缺乏生活中实际的口语和听力训练。去超市买东西或者是在酒店和服务人员沟通的时候,经常会受到怠慢,因为他们对英语不好的人并没有太多耐心。


交通规则也和国内不同,车辆都是靠左行驶,这一度让我很不适应。


服务人员的语气和神情透露出来的不耐烦,以及两国之间的不同文化,时刻提醒我,我是一个外来者。


有一次我去逛街,因为没有给一个当地的白人大哥让路,他竟然用很小声地骂我疯子、傻子之类的。


那一瞬间,特别让我崩溃,长这么大,还从来没有人骂过我是疯子、傻子。


家人们最初反对的意见时不时地会跳出来,特别是晚上想念孩子的时候,我开始怀疑自己的选择。但我们来都来了,总要有个结果吧。


(现在打工的仓库)


05


现在,我们租房子住,房租一个月8000人民币,再加上吃喝等费用,就算再节俭,每个月最低开销都得1万。如果不能尽快找到工作,我俩很快就会坐吃山空。


曾有网友嘲讽,说我在澳洲刷碗都没人要。事实证明,只要主动行动,积极寻找,不怕吃苦,悉尼遍地是工作。


落地悉尼的第四天,我在今日澳洲网站上找到了一份在仓库的工作。


工作期间铁头鞋是必须穿上的,不然撞到货物脚真的会痛死。你的脚趾头不小心踢到过茶几之类的硬物时,就知道那会有多痛。反正,我的脚已经是伤痕累累了。


常常受伤还特别辛苦,只有发工资的时候,会让我觉得,哦,我是在发达国家打工,毕竟是我之前工资的3倍。先生存再发展,在没有找到更好的工作前,能让我赚到钱的工作就是好工作。


(工作中穿的铁头鞋)


人生嘛总是要去尝试的。每个人的人生不是在为他人描绘,也不是活在别人的嘴里,最终都是为自己而活。当你对现状不满意时,要么接受,不要抱怨,要么就鼓起勇气抓住机会去改变。


把自己全然打碎,重新开辟新线路时,需要的勇气多过智慧和金钱。


选择了重新换赛道,也许会有好的结果,也许还不如以前,但最起码老了以后不会后悔:“要是当初我做了那个选择,现在会不会是另外一种结果。”


只要不给自己人生设立太多条条框框,你会发现,这个世界很多样,形形色色的职业也很多。也不一定读了师范就要当老师,学了文学就要当作家,计算机毕业就得写代码。


(我和孩子)


其实,我们身边很多人生活在社会的底层,包括我的父母,他们的生活是很艰辛的。这也是作为底层人民儿女的我,迫切想要改变自己命运的原因。


而唯有自己才是自己的贵人。


努力读书、抓住一切能改变的机会去改变,未来可期!


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